背景介绍：他们是一对恋人，晓风是大学教师、蓝天是大四学生，他们生活在一个省区，却远隔千里。他们爱过、恨过、哭过、笑过，一如所有的同志经历着企图超越世俗的旷世情爱，这两封信记录了他们之间的点点滴滴。
亲爱的“老师”：您好！
刚开始看你的信息，我真没想到你会如此“出言不逊”，温柔如水的你竟变得这般“尖酸刻薄”，字字带刺，句句滴血，我的人格再次被你无情地否定，我简直不敢相信自己的眼睛。本以为你会从此弃我而去，再也不理会我这个“垃圾”，我陷入深深的悲恸之中，同爱又一次肆无忌惮地将我抛入幽暗的渊底。为此，我痛苦了好久，虽已夜深人静却难以入眠，虽已雄鸡高唱却无半点醒意。昏昏沉沉，迷迷糊糊，我就这样度过了刻骨铭心第一天。好不容易醒来，却接到你“莫名其妙”的电话。说实话，一开始我根本听不进去你说的任何一个字，头脑中依然还是你的“恶言毒语”，在刺痛我的心，真的不知该说什么好。我的确很想哭，可一想到你让我“收起那些犯贱的泪水”，更是无泪悲痛胜落泪
本打算“轻松”过后的第二天早早起来学习，可你在那边伤痛欲绝，我在这边也心如刀绞。我根本就学不进去，想睡也睡不着；跑到自习室，满脑子充斥着你的言语，混乱至极。已经两天了，痛苦、懊悔、愧疚却还在不停地折磨着我。现在我把你的信息好好地整理了一下，储存了起来。重新、冷静地再次阅读你的短信，我感受到的不仅是针对我淫乱的批判，还听到了你内心滴血的声音。你要伤到多深才会言语“恶毒”到这种程度？细细想来，都是我不好。
也许是你误会，又或许真的是我做得太过分，希望你能冷静、仔细地品味这封E-mail。如果真是我的错，请别再姑息、纵容我，前进的道路上，我需要磨练，更离不开你的督促。因为，根本没有人可以给我精神上的指导，你无需再迁就我的混帐，只有你及时、准确地发现、指出并纠正我的不是，我才能更快、更好地成熟起来。
我的人生观的确很有问题。不知怎么，我好像对尊严问题看得不是很重。大一下学期的时候，我开始堕落：沉湎于网络游戏，可能是为了忘却高中时所谓的感情，又或许是因为大学学习的压力太大，总之，懦弱的我为此选择了逃避。后来，我清醒地意识到，向下堕落真的很快，我又重新振作起来，然而初中时的好强精神、高中时的奋斗激情在我身上已经消失殆尽。我总有力不从心的感觉，虽然也很想用功学习，但总是感到身心俱疲。大二时，我在同志色情网站看了一些不良帖子，这使我的世界观再一次受到挑战。经过痛苦的徘徊，艰难的抉择，自尊、自重、自醒、自爱的本质又回到了我的魂灵深处。经历了很多，终于从别人的鄙视中觉醒过来，但这是一种怎样的悲恸和尴尬，你明白吗？
在你面前诉说那些曾经有过的性史，是为了向你展示真实的自我，当然，也确实有向你炫耀的成分。每当我津津乐道诸多糗事的时候，你姑息我、纵容我，非但没有及时把我“打”醒，反倒是极力地宽容我、体谅我，让我继续在欲望的深渊堕落、堕落………。昨天早上，潮水般的“巴掌”同时袭来，我真的有些招架不住了。尤其是在说到和那个维族时，当时，你还说你很羡慕，说我很勇敢，可现在你又斥责说是下三烂的人才会干那种事情。我真的很下三烂？现在，我感觉我竟然是如此的厚颜无耻！为什么你不早些告诉我？！为什么？这究竟是为了什么？我怨你！我恨你！恨这个“巴掌”打的太晚、太迟了！
可是，有些事我想你是真的误会了。你在那边，我这边的情况你无法想像，只能猜，猜得好，就开心；猜得不好，就郁闷。我的解释也都成了维护自我尊严的借口。我真的很为难，甚至有些不知所措。给你回信息，多了，过分热情，少了，又显得不冷不热。可我在情况允许的情况下，都认真给你回复了。有时候，的确很不方便，现在，我真的难以把握这个度了。我十分清楚，你是因为在乎我才会这样，但这让我感到拘束无比。
我虽然是个穷学生，可我自认为经济上不紧张，虽然用的东西烂了点，可从没为此抱怨过。家里从不让我紧着花，叫我想吃什么就吃什么。但我用的都尽量省，能对付用就对付，因为我妈一直都告诫我勤俭是持家之道。你的东西能让我生活得更好，但不是必须的。你还说过有困难跟你说，那次在农大，建行的储蓄卡忘带了，要是回新大取还要坐车，我真很怕。天热，晕车，在去师大的车上，我差点吐了，很痛苦。我都不敢再坐车，能不坐尽量不坐。找你帮忙，后来却被你误会了，说我这说我那，我都不敢再回首了，真是委屈！我在你那确实很不开心，天天被你蹂躏。你以为我只是贪图几顿好饭，几样东西吗？那你可大错特错了
是你，给了我极度缺少的精神抚慰和援助。在我的世界快要崩溃的时候，是你帮我重整河山，我真不知道该如何报答你，所以我很少拒绝你的要求，不知道这样是不是也被你当作“卖”？正因为如此，在你家，我才更觉得我没有资格发火，虽然心里委屈、难受。我喜欢你很多、很多，你善良、体贴、好强、上进、值得信赖、博学多识………。因此，我乐于把心中的不快都告诉你，与此同时，却忽略了你的感受，是我有些过分。有一次，你给我唱《不爱我放了我》的时候，我觉得我是那么的自私残酷，不爱你还把你栓得这么紧，不放手！我记得跟你说过解决这种问题的方法，实践证明那就是一刀两断，可我真是舍不得，我想让你更关心我。
为什么不喜欢你，我一直没有跟你说，因为我怕打击你，更怕失去你，却没想到还是害你伤了这么深，我真的很自责。现在就让我告诉你吧！如果你因此不理我，我不会嗔怪你，只因自己作孽太深。原因我想你也知道，就是你身体条件太差，不对我胃口。其实，我对身体条件要求不是很高：长得帅、胖乎乎、JJ大，满足一条就可以。但和你在一起我身体上不是很满足，或者可以说，几乎就没有强烈的满足感。和你一起，是感激，报答的成分多一点，你明白吗？也许是我肤浅，首先要有身体的满足，才会爱。这就是我说的建立在性上的爱，或许这不是爱，也许我根本就没有爱也不值得拥有爱！
我不知道，你“偷看”我日记，这帐怎么算？我实在没心情和你发火，也不知道你都看了什么，会不会有所误会。记得读过这样一个故事：有对恋人相爱很深，有一天，女孩的日记不小心被男孩看到了，从此，男孩便抛弃了女孩，而女孩日记上只是很多自我剖析的很极端的文字。或许我的本子上还有很多淫乱史，不知我的命运会否与女孩相同。
蓝天：你好！
战战兢兢提起笔，犹豫了好久，才写下这不知该不该说的话。对我来说，顾虑太多，害怕我的辞藻又会使你本已平静的心海再次澎湃。但在这个世界上，有的话我只能于你诉说，也许这就是命运的安排。
今天是国庆的第四天。就在几个小时前，我把自己是同性恋的事告诉了一位朋友。这个夜晚他满足了我，我拥抱了他、亲吻了他、占有了他。这个夜晚我又失眠了，不是激动、更不是满足带来的兴奋，是怅然、忧思。
说实话，这是我和他的第一次也是最后一次。他成家了，又离了，可他不是同志。与他的感觉并不是很好，拥着他，我的脑海里依旧浮掠着你的影子，可这毕竟也算是一次发泄。坐在图书馆，呆呆地望着天花板，回想起昨晚发生的那一幕，心中的涟漪不禁又荡漾起来。悔恨、懊恼、哀凉的心情就像这满天的凄凄秋雨般坠落在我思绪难平的心房。
除了你，他是第二个知道我是同志的心中挚友，不过，我真的很后悔把实情告诉他。痛苦啊痛苦！不在痛苦中爆发就在痛苦中死祭。这是怎样的悲凉人生啊！记得你曾经说过要学会我的坚强，可只有自己明白，我脆弱的内心是多么地不堪一击。外表的坚强虽然能掩饰住一时的脆弱，可频频的打击终究会让再牢固的外表溃败、决堤。多少个夜晚，面对冰冷的墙壁无声哭泣；多少个白昼，面对同事冷眼的嘲视不寒而栗；多少时光猜测着他人风言风语，无语竟凝噎。真可谓：无泪伤怀胜有泪，无痛哀愁若烈痛！
这几日过得还算平静，特别是2、3号两天，除了担心你的考研用书外，几乎再无杂念，整日泡在图书馆里，充实而又丰富。感觉再次进入了考研状态，失去的信心又得以重新拾起。可是，看了你的信函、还有与他的那个夜晚、加之在网上又看见“同一片天”绰约多姿的身影，我死寂的心田再也无法停止翻滚的脚步。
我的爱已失去了飞翔的翅膀
我的梦已不再有斑斓的色彩
可生活依然要继续，时光依旧会飞驰
你我都还有很长的路需要勇气去跋涉、去迈进
也许是荆棘嵌满小径
或许是鲜花缀满大道
但无论怎样，风雨都不应再成为你我前行的阻碍
走过了人生30个春秋，才幡然发现，与你的交往是如此别致、这般难忘。刻骨铭心的爱、难以割舍的痛，都让我的生活熠熠生辉、溢彩流光。有了这样一番经历，人生足矣！
很久没有与你语聊，是因为话费太贵，也因为你稀有的声线已牢牢镶嵌在我的耳鼓深处；
很久没有与你视频，是因为没有时间，也因为你俊美的容颜已深深镌刻在我的魂灵之中。
爱你，并不因为只迷恋你的芳容；
恨你，却因为一时的情感用事；
“伤害”你，是因为想以此激起你生活的激情，增添你已失却已久的绚色；
聆听你无数次的苦诉，是因为既想分担你的忧愁，又要分享你的快乐，丰富自己的人生。
回望着自己深浅不一的串串脚步，便明白你的苦楚有多深；
浸过了自己浓若寒潭的汩汩泪泉，方知晓你的心海有多涩！
“怒汝不争，哀汝不幸！”不是在训诫你，只想拽你于深渊之处。
洋洋洒洒、沸沸千言，不觉中又滞下了絮絮之语！
是为一时的倾诉，更为一世的情牵！
祝：好运！！！
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